עזרה בנושא - מתקשה למצוא זוגיות

ישנם אנשים שרוצים זוגיות ואפילו מצליחים להשיגה מדי פעם, אבל שוב ושוב הם חווים שבירה והתפרקות של הזוגיות.

מעבר לכאב על אובדן הזוגיות לאורך החיים, מתפשטות בהם גם תחושת ייאוש והרגשה שהאפשרות של זוגיות ארוכת טווח הולכת ומתרחקת.

אז למה זה קורה ומה זה אומר?

ישנם רגעים רבים בקשר זוגי שקל לתפקד בהם, אולם כל מערכת יחסים נקלעת גם למצבים מאתגרים, משעממים או כל קושי אחר. לא תמיד אנחנו מודעים לכך, אבל באותו רגע עומדת לפנינו בחירה: לקחת את האתגר ולהתפתח ממנו או לשחרר את הזוגיות ולהישאר כפי שהיינו עד כה. לבחירה השנייה יש משמעות חשובה: גם בפעם הבאה שנהיה בקשר זוגי, נוכל להגיע רק עד אותה נקודה והקשרים שלנו יישארו רדודים וקצרי מועד.

הבחירה הראשונה, להתפתח מתוך האתגר בקשר, תוכל להתממש כאשר נבין שאנו עושים את ההתפתחות קודם כל למען עצמנו. או אז הקשר והאתגר ישרתו אותנו, ובאמת נוכל לעבור התפתחות.

הסיבה לחוסר המודעות שלנו לאפשרויות הבחירה נובעת לפעמים מהקשרים שחווינו בילדותנו. קשרים שלא חשפו או לא עודדו התפתחות מתוך הקשר. החוסר בחוויה הזו בחיים ישאיר אותנו במצב דומה עד שנחליט להתקדם בתוכנו.

השאלה האמיתית היא: האם אנו מוכנים לתת לקשר לכוון אותנו להתפתחות ולראות בבן זוגנו שליח שיעזור לנו להתפתח?

הטיפול בעזרת החלקים הגברי והנשי שבתוך האדם מביא בחשבון את החשיבות שלהם ליכולתנו להגשים את החזון שלנו. חלקים אלו שונים זה מזה במהותם ועם זאת רק שיתוף פעולה מלא ביניהם יאפשר להם למלא את משימתם עבורנו.

מערכת היחסים בין החלקים הגברי והנשי בתוכנו נקבעת בילדותנו והיא מושפעת מהיחסים בין ההורים שלנו. אם הייתה בבית שותפות בין ההורים, גם בין החלקים הללו תהיה שותפות; אם בין ההורים התקיימה תקשורת בעייתית, תקשורת כזו תשרור גם בין החלקים הללו. מעבר להשפעה של היחסים בין החלקים הללו בתוכנו על ההגשמה של החזון שלנו, גם בזוגיות שלנו נשחזר את היחסים הללו.

תהליכי התפתחות שונים במהלך החיים מאפשרים לשנות לפחות חלק ממערכת היחסים החשובה הזו. במפגש ישיר שנוצר בטיפול בין החלקים הגברי והנשי שבתוכנו ניתן בקלות יחסית לשנות ולרפא את הקשר ביניהם ולייצר את השותפות והחברות שאותן אנו רוצים להשיג בזוגיות שלנו.

גם אדם שמצוי בזוגיות אשר ישפר את הקשר בין החלקים שלו ללא שותפות של בן זוגו יכול להשפיע רבות על הקשר בינו ובין בן/בת הזוג שלו ועל מערכת היחסים הזוגית.

למידע נוסף: השיטה והמאמר “הפן הגברי והפן הנשי והשפעתם על הזוגיות“

זוגיות קשורה לבחירה לחיות חיים משותפים עם אדם נוסף. החיים המשותפים מייצרים לנו שותפות בנושאים שונים בחיים, כמו בניית בית משותף והורות. יחד עם הדברים המשותפים, כל אחד מבני הזוג הוא אדם נפרד עם רצונות משלו, צרכים משלו והגשמה משלו.

פעמים רבות החוויות של הזוגיות בתחילת הדרך המשותפת צורכות הרבה מהזמן ומהכוחות שלנו. אנחנו לומדים לחיות ולפעול יחד, אנחנו לומדים לחלוק חוויות ומשימות ולהכיר את היכולות שלנו ושל בן הזוג שלנו במצב החדש. ברוב המקרים, באותו הזמן יתפתחו בנו כוחות חדשים עבור החיים המשותפים.

בשלב הזה, בתחילת הזוגיות, פעמים רבות, אנו שוכחים קצת את עצמנו, את הצרכים שלנו ואת ההגשמה שלנו. אנחנו פשוט קצת מתבלבלים, מרוב דברים חדשים, בינינו ובין בן או בת הזוג שלנו, ואז אנחנו מתחילים להרגיש פחות טוב עם עצמנו. כאשר מדובר בצרכים שלנו, אין מי שידאג להם טוב כפי שאנו יכולים, גם אם נעים לנו בזוגיות.

לקיחת אחריות על החיים שלנו, משמעותה לקחת אחריות על הצרכים שלנו ועל ההגשמה שלנו, והיא מחייבת אותנו לשמור על חופש מסוים יחד עם הזוגיות. החופש שאנו זקוקים לו הוא: החופש להיות מי שאנחנו, החופש לפעול למען האמת שלנו, החופש לפעול בהגשמה שלנו והחופש לבחור כיצד נכון לנו לחלק את אנרגיית החיים שלנו. ללא החופש לעיל לא נוכל לקיים חיים מאושרים עם, או בלי, בן זוג.

ההבנה וההכרה בצורך בחופש כזה ובעובדה שחופש כזה אינו סותר את הזוגיות הן הבסיס ליצירת חופש בתוך הזוגיות. בנוסף, חשוב להגיע להבנה עם בן הזוג לחשיבותו של החופש ולמצוא יחד את הדרך שתאפשר אותו באופן ששני בני הזוג יוכלו לחיות איתו.

כדי ליצור את שיתוף הפעולה המתאים בין בני הזוג בנושא החופש, כדאי להשתמש בדו-שיח Win-Win המוזכר גם במאמר “תקשורת הרמונית בפנים ובחוץ“

הצרכים הבסיסיים הם צרכים שבלעדיהם איננו יכולים לקיים חיים בריאים. לדוגמה: מזון, שתייה, שינה, נשימה, וגם מגע, קִרבה ועוד. כאשר הצרכים הבסיסיים של האדם אינם מתמלאים, הוא יחוש בכך בבריאותו, ברמת האנרגיה שלו ובמצבו הנפשי.

החיים בזוגיות אינם משנים את הצורך לתת מענה לצרכים הבסיסיים שלנו. פעמים רבות, כשאנחנו בזוגיות, אנחנו מגיעים למצבים של ויתור, מתוך אמונה שאי-אפשר לייצר במציאות מצב שבו יתמלאו הצרכים הבסיסיים של שני בני הזוג, או מתוך אי-ידיעה איך למלא את הצרכים הבסיסיים של שני הצדדים.

חלק מאירועים של בגידה קורים בגלל שצרכים בסיסיים שאי-אפשר לחיות בלעדיהם לא מקבלים מענה בזוגיות. הקשבה לחוסרים במילוי הצרכים הבסיסיים בזוגיות עשויה למנוע מחלות ואף מצבים של בגידה.

כאשר מתחילה זוגיות בני הזוג מתלהבים מהיכולות של בן זוגם, בתחומים שבהם הם מרגישים יותר חלשים והם מעבירים בשמחה לבן הזוג את האחראיות על מה שלהם קשה לעשות.

לאורך השנים כל אחד מבני הזוג עושה ומתרגל עוד את מה שהיה טוב בו – וממשיך להיות חלש במה שמראש היה נקודת תורפה בשבילו. ההתנהלות הזו משאירה את בני הזוג עם אותם חלקים שמראש היו חזקים ויוצרת להם מצב של הישענות על בן הזוג בדברים שבהם היו ונשארו חלשים.

כדי שבני הזוג יהיו יותר עצמאיים, חשוב שיעשו גם את הדברים שבהם הם חלשים כך שתהיה לכל אחד מהם ברירה מתי הוא עושה אותם ומתי בן זוגו. מצב כזה, שבו שני בני הזוג מתרגלים את כל היכולות שלהם, ישאיר להם את החופש לבחור כל פעם מה יותר מתאים לכל אחד מהם לעשות ויקטין את חוויית התלות ביניהם.

יחסי הגברי והנשי שבנפש מושפעים בעצם מיחסי הגברים והנשים בעולם. בתקופה הפטריארכלית, כשנשים ונשיות נראו “לא חשובות”, גם החלק הנשי הפנימי דוכא ונעלם. הגבריות והחלק הגברי היו היחידים שנחשבו. החלק הגברי הפנימי התעלם מהחלק הנשי הפנימי ואיבד את שותפתו ליצירת המציאות.

החלק הגברי נשא בכל עול החיים לבדו ובדרך כלל העשייה שלו לא הביאה איתה סיפוק. כאשר הנשים בעולם התחזקו, אצל חלק מהנשים התחזק גם החלק הנשי הפנימי ואז הוא כעס על היחס שקיבל מהחלק הגברי הפנימי ועדיין יחסיהם היו רעים וכל אחד מהם נשאר לבד.

עבודה על החזרת היחסים הטובים ביניהם מחזירה כבוד ושמחה לקשר הפנימי הזה, מאפשרת לנו לכבד גם את הגבריות וגם את הנשיות ומלמדת אותנו ליצור קשר עם בני המין השני באותה איכות שנוצרה בתוכנו. השמחה במפגש בין הגברי והנשי הפנימיים מאפשרת לנו להיות בשמחה במפגש עם בני המין השני ולבוא אליו ממקום של כבוד הדדי.