הקדמה
הדורות הקודמים הסתפקו בחיי הישרדות. לרוב ההורים שלנו די היה בגג מעל הראש ואוכל על השולחן; ללדת ילדים ולקוות שיגדלו ויהיו בעלי מקצוע מכניס היה החזון. כיום, לרובנו זה כבר לא מספיק. אנחנו רוצים להיות מי שאנחנו, ליצור דברים חדשים, חברות, שותפות ו…אינטימיות. המטרות של הדור הנוכחי השתנו, אבל הדרך, השיטה, המודל של הזוגיות – לא השתנו…
התוצאה היא:
- תסכול גובר בתוך מערכות הזוגיות בחברה כולה
- יחסים קשים עד כדי אלימות ומוות
- כמות הגרושים הולכת וגדלה
- הנוער מצביע ברגליים ובכלל לא בוחר בזוגיות
השאלות הן:
- למה הנוער לא בוחר בזוגיות?
- למה בכלל צריך זוגיות?
- אם צריך זוגיות, מה המטרות שלה?
- איך זה עובד?
- איך מגיעים לזוגיות שמתאימה לנו היום?
- כיצד בונים גשר מהזוגיות של ההישרדות לזוגיות של 2 אינדיוידואלים חופשיים שמגשימים את עצמם בחיים?
- איך מפיצים את השינוי?
- כיצד יוצרים את השינוי התרבותי הזה?
מזוגיות לשם הישרדות לזוגיות לשם הגשמה עצמית
למה הנוער לא נכנס לזוגיות?
הדרך שלי התחילה מזוגיות לא פשוטה, ושאלתי את עצמי למה בכלל צריך זוגיות. בדור הקודם ראיתי אהבה, חברות, ועם זאת דיכוי של העצמי, אובדן זהות, קורבנות, סימביוזה. ידעתי שזוגיות=אהבה, אבל ממש לא רציתי לשלם את המחיר.
כשאני מסתכלת על הצעירים שאינם מוכנים להיכנס לזוגיות, אני מבינה אותם: היום הצעירים הם פתוחי עיניים, הם רואים את מחיר הזוגיות, את אחוזי ההצלחה הקטנים, ובבחירה מודעת לא נכנסים לשם. רובם גם יודעים מה הם רוצים שיהיה שם, אבל לא את הדרך. חסר להם גשר מהזוגיות שבה הם גדלו, לזו שהם מבקשים לחיות בה. המטרות שלהם שונות משל הדורות הקודמים, וברורות להם, אבל דרך אין.
למה בכלל צריך זוגיות?
כאשר אישה יולדת וצורחת מכאב, אנו שואלים איך היא חוזרת לשם לחדר הלידה, מה מושך אותה ומאפשר לה ללדת שוב. יש לשאול: מה מאפשר לאנשים שנכשלו בזוגיות אחת ויותר לנסות שוב ושוב, מה מושך אותנו לשם? מה גורם עדיין להרבה אנשים להתחתן כשיש כל-כך הרבה קושי מסביב? מהו המניע האמיתי של הזוגיות? הסתובבתי בעולם עם השאלה הזו: מה המטרה האמיתית של הזוגיות היום?
אם צריך זוגיות, מה המטרות שלה?
כאשר מתבוננים בזוגיות אנו רואים מקום יקר מאוד, כואב מאוד, שבו כל נגיעה היא פיצוץ, והוא קיים בחיים של רוב האוכלוסייה רוב הזמן. הזוגיות היא המקום שבו אנו בונים בית, מגדלים ילדים, מנסים לצור חברות, שותפות, יחסים ועוד. גם כשאין לנו זוגיות היא מניעה אותנו. הזוגיות היא הפרויקט הכי גדול שלנו באמצע החיים.
הזוגיות היא המקום שבו נמצאים מצד אחד הדברים הכי יקרים שלנו ומצד שני היצירה הגדולה שלנו. לכן הזוגיות היא מנוע ההתפתחות הכי חזק וזמין לכל אדם ואדם בחברה שלנו. אבל שכחנו את זה והלבשנו לה שמלות אחרות, ציפיות אחרות, והיא הפסיקה לפעול.
איך זה עובד?
הזוגיות שראינו בבית מעצבת את היחסים של הגברי והנשי שבתוך הנפש שלנו. הזוגיות הפנימית מייצרת את הזוגיות החיצונית שלנו. לכן, זוגיות שבחוץ היא מראה של הזוגיות שבפנים, בין הגברי והנשי שלנו, ממנה אנו יכולים לדעת מה קורה בתוכנו. אם נתייחס לזה, נוכל לשנות את מערכת היחסים הפנימית ודרכה את החיצונית.
האם זה הכול? כמובן שלא, זו רק ההתחלה. הפן הנשי שמחובר לחזון, לייעוד, לחלימה ולריפוי העצמי, זקוק לפן הגברי כדי לצור את החזון המעובד במציאות. המשמעות של זה היא שמערכת היחסים בין הגברי והנשי שלנו שבתוך הנפש שלנו קובעת את היכולת שלנו להגשמה עצמית. מערכת היחסים הפנימית היא המפתח להגשמה של מי שאנחנו בחיים הללו.
המשמעות היא שכדי להגיע להגשמה עצמית עלינו לטפל הזוגיות הפנימית. את זה נעשה בעזרת התבוננות בזוגיות החיצונית וזו שגדלנו בה.
איך מגיעים לזוגיות שמתאימה לנו היום?
אדם שגדל במערכת זוגית מסוימת מוטבעת בו, במערכת היחסים בין הגברי והנשי שבנפש שלו, מערכת כללים, עקרונות ותפיסות עולם שימשיכו לייצר את אותו מודל שבו הוא גדל.
העלאת היחסים בין הגברי-נשי שבתוכנו למודעות בעזרת כלים שעובדים עם הגברי-נשי שבתוכנו והכרה של תפיסות העולם שגדלנו בהן וההתנגשות שלהן עם האמת שלנו היום הן הבסיס ליצירת מודל זוגיות פנימי חדש. המודל החדש יקבע את התפקוד שלנו בזוגיות שלנו בפרט ובכל מערכות היחסים שלנו בכלל.
הוא יקבע את מודל הזוגיות שהילדים שלנו יגדלו בו ואת האופן בו נתפקד בחברה. טיפול במצב הזוגיות הוא מפתח לשינוי תרבותי.
הגשר = "זוגיות הרמונית"
כיצד בונים גשר מהזוגיות של ההישרדות לזוגיות של 2 אינדיבידואלים חופשיים שמגשימים את עצמם בחיים?
הגשר בנוי מהאלמנטים הבאים:
- חשיפת מודל הזוגיות הקדום
- חיבור המודעות לזוגיות הפנימית
- הכרות עם האלמנטים הפועלים בזוגיות
- הכרות עם תפיסות העולם שיושבות בבסיס הזוגיות שבנו
- הכרות עם תקשורת Win-Win
- הכרות עם חווית החופש
- חלימה של הזוגיות שאנו בוחרים בה = “חזון הזוגיות” האישי שלנו
מכיוון שבזוגיות ההרמונית אנו פועלים בתוכנו, איננו תלויים בקיום או בשיתוף הפעולה של בן זוג, אנחנו חופשיים לפעול עבור הזוגיות שלנו ללא תלות בסביבה שבה אנו נמצאים.
איך מפיצים את השינוי?
התוצאות מדברות בעד עצמן:
- מתאמן אמר: “אני לא מבין איך זה קרה, אני עבדתי עם המאמן שלי ואשתי התחילה להתייחס אלי אחרת”.
- אחד המשתתפים כתב ש”בשלושת החודשים האחרונים עברתי תהליך שעבורי היה מדהים ואחד העוצמתיים שעברתי, תהליך שיצר עבורי תהליך פנימי משמעותי שהשפיע גם על התקשורת שלי ומערכות היחסים שלי עם הסביבה ועל הדרך והכלים שאני מאמן איתם. את התהליך הנ”ל עברתי דרך ובעזרת לימוד שיטת הזוגיות הרמונית”.
משתתף נוסף כתב: “למרבית ה”פלא” השיפור המיידי בדו שיח הפנימי שלי, המשך המסע לאיזון הובילו יחד עם אישתי ואיתך את הזדקפותנו בתוך הזוגיות מה שפתח בה מחיצות נוספות, הרחיב חופש, פתיחות, שיתוף, חברות ואהבה. ומכאן יישום כל הנ”ל בהצלחה עם מתאמני היה רק ענין של זמן… תודה לך על מסע מרתק ועל פתיחת אפשרויות חדשות עבורי, עבור משפחתי, עבור הקהילה שלנו, העולם והיקום”. - ממשתתפת במפגש הראשון של המיני סדנה הגיע המסר הבא: “במפגש הראשון הרגשתי שמשהו חדש נפתח לי, כלי חדש, עומק חדש, דרך הסתכלות שונה לזוגיות פנים וחוץ, אהבתי”.
המצב הנוכחי:
- כיום יש מאמנים בזוגיות ההרמונית.
- מתקיימות סדנאות קצרות של 5 מפגשים בשיטה זוגיות הרמונית ועבודה עם הגברי והנשי הפנימיים.
- מתקיימות סדנאות קצרות של 5 מפגשים בנושא תקשורת win-win (בשיטת הזוגיות ההרמונית). התקשורת הנלמדת בסדנה מתאימה לכל תקשורת חיצונית שנפגוש בחיים וגם לתקשורת בין הגברי והנשי הפנימיים שלנו.
- קיים מסלול הכשרה למאמנים, מגשרים ומטפלים בשיטה.
- מפגשי הכרות עם השיטה יערכו היכן שיתבקשו (מתאים לכולם).
כיצד יוצרים את השינוי התרבותי הזה?
יש לנו היום מספר מנועים מאוד חזקים ליצירת השינוי:
- מצב הזוגיות של רוב האוכלוסייה;
- עוצמת הקשיים של הזוגיות בתוך החיים של האנשים;
- העובדה שרוב ההורים מתוסכלים מכך שילדיהם לא מוכנים להיכנס לזוגיות
- והזמינות והפשטות של הכלים לשינוי הזוגיות.
מה שנשאר זה להתבונן על החברה שלנו ולבחור היכן הכי כדאי להתחיל ובאיזו דרך להתקדם.
על זוגיות טובה.
