הקדמה
סיפרתי בעבר על השאלה שהטרידה אותי כבר בתחילת דרכי בחקירת הזוגיות, והיא מהי הסיבה לקיום זוגיות? התשובה שמצאתי אז הייתה שהזוגיות יכולה לשמש לנו מנוע התפתחות חזק ביותר, אם יודעים לעבוד איתו. עם הזמן עלתה גם השאלה: מה מחזיק אותנו בתוך זוגיות על אף כל הקשיים? התשובה המיידית הייתה “האהבה”, אבל מתברר שהדבר אינו פשוט כל כך.
כולנו זקוקים לאהבה. אהבה היא צורך בסיסי עמוק וחשוב שהרבה מאיכות החיים שלנו תלויה בו. לא במפתיע, כששניים מחליטים להפוך לזוג, הם מבקשים שתשרור אהבה בזוגיות שלהם. בתחילת הזוגיות, דבר זה נראה ברור מאליו, אך למרבה הצער זוגות רבים לא מצליחים לשמר בזוגיות שלהם את האהבה הנכספת לאורך זמן.
בהסתכלות על התופעה נראה הדבר מוזר מאוד. יש משהו כל כך בסיסי וכולנו רוצים בו ומכוונים אליו, ועם זאת הוא נראה כל כך בלתי מושג. פעמים רבות היעדר האהבה מייצר כאב, בגידות, פתיחה של הזוגיות או פירוק שלה. אז מהו הדבר שאיננו יודעים על האהבה, שיוכל לעזור לנו לשמר אותה?
בדרך כלל, כאמור, הזוגיות תחילתה באהבה. אנו חשים אהבה כלפי בן הזוג שבו בחרנו להיות שותף לחיינו ואנחנו מרגישים גם את האהבה שלו אלינו. אז מה קורה לאהבה בהמשך הדרך, ומה אין אנו מבינים בקשר אליה?
מתנת האהבה לזוגיות
אם מעצם עובדת היותי אישה ואם מתוך התבוננות בנשים לאורך השנים, יכולתי להבחין שלרוב הנשים יש שני סוגים של הגשמה. האחת היא מה שאנו עושות מול העולם, אני קוראת לזה “הגשמה חיצונית”; והשנייה היא “ההגשמה העמוקה”, זו שמגיעה עם האמהות.
במשך שנים חיפשתי מהי המקבילה של “ההגשמה העמוקה” של נשים אצל הגברים. הגשמה נוספת לזו שיש להם בחוץ, בעולם. מה שגיליתי הדהים אותי. מתוך שיחות רבות עם גברים ועם זוגות גיליתי שכאשר גבר אוהב אישה והאהבה שלו עושה אותה מאושרת ומעונגת, הגבר מרגיש סיפוק והגשמה. זוהי “ההגשמה העמוקה” של הגברים. גילוי מרגש נוסף היה שאותה אהבה של גבר לבת זוגו משמשת מקור אנרגיה והזנה לבת הזוג. כך, שניהם בעצם ניזונים מאותו הדבר כשהוא מתקיים בזוגיות.
מידע רלוונטי נוסף מצאתי בספר “זוגות זוגות” של משה שרון (הוצ’ דברי שיר 2018). שרון מראה בספרו שבקבלה היהודית, הגבר בזוגיות נחשב מקור השפע של האישה ותפקידו להזרים אליה את כל מה שהיא צריכה כדי שהיא תעביר את זה הלאה, לדור הבא. מכאן מגיע גם הנוהג של הכתובה, שבה מבטיח הגבר לבת זוגו לדאוג לכל מחסורה.
אנו יודעים שכדי שאישה תוכל להגשים את עצמה באמהות, היא זקוקה לזרע מגבר. מעטים יודעים שגם הגבר, כדי להשיג את “ההגשמה העמוקה” שלו, צריך אישה שתתמסר לאהבתו ותיהנה ממנה. כשמסתכלים על זה מנקודת מבט אבולוציונית, זהו קשר יפהפה. אני מכנה את המהלך הטבעי הזה “זרימת האהבה בזוגיות” (“Couples love flow”).
אתגר האהבה בזוגיות
אם האהבה היא מהלך טבעי ושני בני הזוג חפצים בה, אז מה קורה בזוגיות? למה זה מתקלקל במשך הזמן ולפעמים אפילו ממש מהר?
מתוך החקירה שלי התגלו שני דברים. הראשון: בגלל תרבות גברית, שמנתקת גברים מעצמם (ספר חשוב בנושא הוא “מגבריות לחירות”, של הפסיכולוג הישראלי אמנון טולידאנו, הוצ’ שולחן כתיבה 2019), לא כל הגברים מחוברים לחלק הפנימי שלהם, שקשור לזרימת האהבה בזוגיות. אבל הדבר שהפתיע אותי יותר היה הגילוי שלפחות אצל הזוגות שפגשתי אני, האתגר היה מונח לרוב דווקא אצל הנשים. מתברר שלנשים רבות קשה לקבל את האהבה של בני זוגן, להכיר בה ולהתמסר לה.
בשיחותיי עם אותן נשים עלו החוויות הפנימיות, שאנו כנשים בעולם הזה נושאות עימנו כתוצאה מיחסם של גברים לנשים בעבר וגם במהלך חיינו, וחוויות אלו, או שרידיהן, מונעים מנשים להתמסר לאהבתם של בני זוגן הגברים.
שורשי החוויות האלו נעוצים בתקופה הפטריארכלית, שבה גברים השתמשו בנשים, ניצלו אותן, שללו מהן את החופש שלהן, הפכו אותן לשפחות שלהם, אנסו אותן ורמסו אותן. עד היום, יש בינינו נשים שזוכרות את שריפת המכשפות כחוויה אישית. התנועה הפמיניסטית שהניעה מלחמה ארוכת שנים על זכות הנשים לשוויון והמאבק שהתחולל עד לא מזמן על זכות הנשים להשפיע על בחירת המנהיגים במדינות שונות, מאותתים לנו עד כמה מעוות היה מצב הנשים בעולם.
לזה מצטרפת העובדה שגם היום לא מעט גברים עדיין מתייחסים לנשים באופן לא מכבד, מנצלים מינית ילדות ומטרידים נשים באופן יומיומי. תנועת Me too, שהשתרשה לא מכבר במחוזותינו, הגיעה כדי להסביר לעולם את היקף התופעה, את העובדה שכל אישה עוברת במהלך חייה חוויות דומות מידי גברים במידה זו או אחרת – ונועדה ליצור מודעות למצב ולהפסיקו. הוסיפו לזה את העובדה שגם הגברים יודעים שמסוכן לסמוך על בני מינם, וכמעט כל אב יאמר לבנותיו: “היזהרו מגברים”.
אפשר להניח שבתקופה הפטריארכלית, שיסודה בניצול כוחני ושבה חונכו גברים לשלוט בנשים ולשעבד אותן, היה מי שהרוויח מהתרופפות הקשר הזוגי. החלשת הקשר בין בני הזוג, שהיה מושתת על אהבה שהעצימה את שניהם, הפכה אותם לחלשים יותר וקלים יותר לניצול על ידי מי שעומד מעליהם בהיררכיה – היררכיה משפחתית או קהילתית.
כתוצאה מהפגיעה בזרימת האהבה בזוגיות נחלש אם כן הקשר בין בני הזוג והדבר אף פותח לפעמים אופציה לבגידות או לסיום הקשר. אתגרי החיים הבלתי נמנעים שצצים במהלך השנים פוגשים בני זוג חלשים, ללא הכוח שזרימת האהבה מייצרת, ואז ללא הכוח הזה, הכל קשה ומורכב יותר. גם כשניגשים לפתור את האתגרים בזוגיות עצמה ללא הביטחון והכוח של האהבה, הכל נהיה הרבה יותר קשה.
נושא חשוב נוסף שקשור לפגיעה בזרימת האהבה בזוגיות הוא התפיסה של גברים מסוימים שמגיעה להם תמורה על האהבה שלהם לבנות זוגם, ותחושה של חלק מהנשים שהן צריכות לשלם על כל מה שהן מקבלות מבני הזוג שלהן, כולל אהבה. תחושת חובה מעין זו לא מאפשרת להן להתמסר לאהבה של בני זוגן מפחד המחיר שיהיה עליהן לשלם.
בימינו, כשבני זוג מחליטים לחיות ביחד, הם מרגישים בתוכם את הפוטנציאל הטבעי של זרימת האהבה בזוגיות. מה שהם אינם יודעים עדיין זה מה גובה המשוכה שיהיה עליהם לעבור כדי לממש את האפשרות שמגיעה מעצם הבחירה לחיות בזוגיות. כלומר, אילו מבחנים מחכים להם במרוצת הזמן וכיצד תעמוד בהם זרימת האהבה הזוגית שלהם.
להחזיר את זרימת האהבה לזוגיות
בעבורי, עצם הגילוי של מה שקורה לזרימת האהבה, היה מכאיב כל כך, שהייתי זקוקה לימים אחדים כדי להתאושש ממנו. אז אם גם אתם מרגישים בכאב הזה, אני מציעה לתת לו מקום, זה באמת כואב. זרימת האהבה בזוגיות היא בטבע שלנו, היא חלק מהצרכים הבסיסיים שלנו ועליה מתבססת הזוגיות. כדאי לזכור, כשזרימת האהבה נלקחת מאיתנו אף אחד מבני הזוג אינו באמת אחראי או אשם במצב הזה.
לאחר שעשיתי זאת בחיי הפרטיים וגם עם זוגות שפגשתי בקליניקה שלי, ברור לי שניתן להחזיר את זרימת האהבה לזוגיות. התהליך דורש את הרצון של שני בני הזוג, ומעבר של תהליכי התפתחות וניפוי כל מה שהוכנס לתוכנו ואינו שלנו. המטרה הזו כה חשובה ויקרה לנו, ולשמחתי אני רואה שזה באמת קורה – זוגות רבים ברגע שנחשפו לנושא מתגייסים מיד להחזיר לחייהם את מה שמגיע להם באופן טבעי, את זרימת האהבה בזוגיות הפרטית שלהם.
ראו לדוגמה את ענת וטוביה (כל השמות בדויים). כשהיו עדיין זוג טרי בערה ביניהם האהבה בעוצמה ונראה ששום מכשול לא יכול לעמוד בפניה. בחלוף כמה שנים ועם הולדת ילדיהם, הפכה הזוגיות שלהם למערכת יחסים משימתית. העובדה שאחד מילדיהם היה עם צרכים מיוחדים הכבידה עליהם אף היא. בקליניקה, כאשר ביררנו יחד מה חוסם את זרימת האהבה ביניהם, ראינו שמחסור בזמן לא מאפשר להם את הפנאי הרגשי שזרימת האהבה זקוקה לו. כאשר הם אִפשרו זאת לעצמם (בעזרת קרובי משפחה או עזרה בשכר), מהר מאוד הם יכלו לחוש בנביעה המתחדשת של אהבתם. הם חשו בכוח ובחשיבות של האהבה שלהם זה לזה כמשאב טבעי שעומד לרשותם, ומשפר את המשך חייהם המשותפים וגם את יכולתם להתמודד עם כל קושי שצץ בדרך.
אצל זוג אחר פגשנו מצב שבו, למיכל תמיד היו טענות על האופן שבו מיכאל בן זוגה פועל. טענות אלו, גם אם היו מוצדקות (לפחות בחלקן), סגרו את לבה והסתירו ממנה את כל מחווֹת האהבה שלו. כשבישל למענה, היא כעסה על הבלגן שהשאיר במטבח; כשניסה להניח לה לאחר לישון בבוקר, כעסה על האופן שבו תִפקד עם הילדים ועוד. כשהחזרנו למיכל את האפשרות לחוות את האהבה של מיכאל, היא גם התמלאה כוח מהמחוות הללו וגם יכלה לכוון אותו בעדינות כך שהיא תיהנה מהן יותר.
גם התקשורת בין בני הזוג מושפעת מזרימת האהבה. ככל שהאהבה נוכחת יותר, הביטחון בזוגיות מתבסס וניתן להעביר לבן הזוג גם מסרים מורכבים. לדוגמה, יעל וליאור חיו שנים רבות בחשש לשתף זה את זה בקושי שהיה להם אחד עם השנייה. חלק מזה היה קשור לאפשרות שבן הזוג ייפגע וזה יביא לפירוק היחסים. התנהלות זו הביאה להצטברות של דברים מפריעים והכבידה על הזוגיות. כאשר החזרנו את זרימת האהבה לזוגיות, התחזק הקשר וגם תחושת הביטחון בו, ולאט-לאט יכלו בני הזוג לשתף את בן הזוג במה שקשה להם, ללא החשש מאובדן הקשר. שיתוף זה אִפשר לבן הזוג לקבל שיקוף למקומות שבהם הוא יכול להתפתח ולהרוויח גם את פוטנציאל ההתפתחות שהסתתר באותם נושאים.
למהלך הזה, אם כן, יש שני שלבים:
בשלב הראשון, שני בני הזוג מנקים מתוכם את מה שחוסם את זרימת האהבה ומתרגלים חיים משותפים שבהם זרימת האהבה נוכחת. במצב כזה זרימת האהבה היא כמו גל שעליו רוכבת הזוגיות.
בשלב השני, כאשר זרימת האהבה נעשית כבר הגל הטבעי של הזוגיות, בני הזוג לומדים כיצד לנהל את אתגרי החיים ואתגרי הזוגיות ולהתמודד עם הפערים ביניהם כשזרימת האהבה, שהיא כוח חשוב לבני הזוג, ממשיכה להתקיים בד בבד עם האתגרים, וכל מה שקורה בזוגיות אינו סותר ואינו מפריע לזרימת האהבה להמשיך להתקיים.
חשוב לזכור, בנושא התשלום על האהבה: על אהבה לא משלמים. ההחזר בזרימת האהבה הוא חלק מהזרימה עצמה, וכשזרימת האהבה קורית, שני בני הזוג מרוויחים ממנה ואף אחד מהם לא צריך לשלם על האהבה שזורמת ביניהם.
מכיוון שזרימת האהבה הינה טבעית לנפש שלנו, גם מהלך ההחזרה שלה לזוגיות שלנו הוא הרמוני וטבעי.
עם זאת, אני מודעת לכך שהחזרת זרימת האהבה לזוגיות יכולה להיות מאתגרת. מניסיוני ומניסיונם של זוגות אחרים עולה, שהרווח של שחרור זרימת האהבה בזוגיות הינו כל כך גדול, משנה חיים ומשפיע על הזוגיות והתקיימותה לאורך זמן, שהוא ראוי לכל מאמץ שנעשה.
סיכום
בטבע שלנו קיימת אפשרות של זרימת אהבה בין בני זוג. זרימת האהבה מאפשרת לגבר לאהוב את בת זוגו, ולבת זוגו להתמסר לאהבתו ולהתמלא ממנה בכוחות חיים שישרתו אותה בעת מילוי תפקידיה. לדידו של הגבר, הסכמתה של בת הזוג לקבל את אהבתו והאופן שאהבתו ממלאת ומשמחת אותה הם ההגשמה העמוקה שממלאת גם אותו.
כאשר אנו חיים עם זרימת האהבה בזוגיות שלנו, הקשר בין בני הזוג מתחזק ואנו יכולים לחלוק את אתגרי החיים עם בן זוגנו. ההתמודדות איתם ביחד תהיה הרבה יותר קלה גם אם הם באים מבחוץ וגם אם הם בין בני הזוג עצמם.
אני מזמינה את כל מי שנחשף לנושא לבחור להחזיר לזוגיות שלו ולחייו את זרימת האהבה שמגיעה לו באופן הכי טבעי, ולא להשאיר בתוכנו את שרידי הפטריארכיה, שגם אם לא כוונה נגדנו באופן אישי, עדיין מחבלת בחיינו, וללא מאמץ מצדנו היא תמשיך ותחבל גם בחיי האהבה של הדור הבא.
ניתן לקדם את זרימת האהבה בזוגיות בעזרת אימון בשיטה זוגיות הרמונית ובעזרת הסדנה “זרימת האהבה בזוגיות”
