בבלוג הקודם כתבתי על כוחה של האהבה להשפיע על חיינו ועל חיי הסובבים אותנו. הפעם אני רוצה להתמקד בכוחות שיכולים לחזק את הזוגיות מול האתגרים הרבים שאנו עוברים.
אנחנו מצויים בתקופה שבה כמעט כל משפחה בישראל מאותגרת וחיה את חייה אחרת מאשר לפני שנה. יש מי שהשינוי ברור לו ונראה בחייו ויש מי שמבחוץ זה נראה פחות. כך או כך, מה שקורה סביבנו משפיע על הנפש של כל אחד ואחת מאיתנו. ההשפעה הזאת, בין שהיא ברורה לעין המתבונן ובין שלא, היא עובדה שפועלת עלינו, הן על התפקוד שלנו והן על הזוגיות שלנו.
כאשר המציאות סביבנו מזדעזעת ומשתבשת, זה כאילו פועלים מולנו כוחות מחלישים. אנחנו פחות סבלניים, פעמים רבות נחלשים מהר יותר, מוטרדים ופחות נוכחים במציאות שלנו. נוסיף לזה את סבלן של משפחות החטופים, משפחות שחוו אובדן של היקרים להן, אובדן הבית והקהילה, משפחות שבהן בני הזוג או הילדים לוחמים, נפילות טילים, אזעקות, שיבושי לימודים ועבודה ומצב כלכלי מורכב, במילים אחרות – אינסוף קשיים ואתגרים ולא תמיד אנחנו בכלל יודעים היכן אנחנו.
בתוך כל הבלגן הזה עומדת הזוגיות שלנו או אפילו הרצון לזוגיות. בתוך כל הכאוס הזה אפשר היה לחשוב שעיסוק בזוגיות הוא מותרות. אבל לא, זוגיות היא לא מותרות. כמו ששינה ואכילה הן לא מותרות, כך גם הזוגיות.
הזוגיות היא מרכיב כל כך מרכזי בחיי כל כך הרבה אנשים, ויש לה כוח עצום לחזק או להחליש אותנו, לבנות או להרוס.
מה נוכל לעשות במצב זה כדי שהזוגיות תיהפך לכוח בונה, כוח מחזק, כוח נוכח בחיים שלנו?
ניקח לדוגמה חייל מילואים שחוזר הביתה לאשתו וילדיו. הוא מותש, מוטרד, חוזר ממוראות המלחמה, אינו יודע מתי ייקרא שוב. מה יכול אדם באווירה כזו להביא לביתו? מה צריכים לקבל ממנו בת זוגו וילדיו? מובן שיהיו פערים בין הכוחות שלו ובין הציפיות ממנו. במצב זה של המשפחה, בנות זוג רבות חשות מותשות וקצרות רוח. כמה כוחות הן יוכלו להעניק לבן הזוג, הלוחם שחזר הביתה? כיצד אפשר לגשר על הפערים כך שחזרת בן הזוג למשפחה אכן תחזק את כולם?
זה המקום להזכיר שלושה עקרונות שקשורים לזוגיות ויכולים להפוך לכוח שישמש אותנו באותם מצבים מורכבים שאנו חווים בתקופה הנוכחית:
אנחנו באותו צד – כשבחרנו להיהפך לזוג בחרנו ללכת יחד בדרך החיים. הבחירה הזו משמעותה שכשבחרנו זה בזה היו לנו מטרות משותפות, אם זה הקמת משפחה, חיים של שותפות או דברים נוספים. בבחירה הזו בעצם בחרנו להיות באותו הצד. בנוסף, ובלי שחשבנו על זה, בחרנו להיות באותו הצד בדברים רבים נוספים, שמשפיעים על המטרות המשותפות שלנו. למשל, חיים במחיצת אדם שמח עוזרים לנו להיות שמחים; חיים על יד אדם מלא אנרגיה מביאים אנרגיה לחיינו. מכיוון שאנו חיים יחד ומושפעים זה מזה, יש לנו בעצם מטרה הדדית והיא שלשנינו יהיה טוב ושמח. איך מתקרבים לזה? דרך ההכרה בכך שאנחנו באותו הצד. כשאנו מכירים בזה, נוצר בדו-שיח שלנו שיתוף אינטרסים שיכול לעזור לנו לקבל את הצד השני ולגשר על הפערים שהמציאות מייצרת.
כולנו בני אדם סופיים – ככל שהחיים מאתגרים יותר, כך אנו זקוקים ליותר אנרגיית חיים כדי להתמודד איתם. עם זאת יש לזכור, כולנו בני אדם סופיים! העובדה שהחיים יותר מורכבים אין משמעה שכמות אנרגיית החיים שלנו גדלה, ולפעמים אפילו להפך.
כמות אנרגיית החיים שלנו היא סופית ואנו יכולים להשתמש רק במה שיש לנו. כל שימוש ביותר אנרגיה ממה שיש לנו, יעלה לנו ביותר אנרגיית חיים ויציב אותנו במקום חלש עוד יותר.
במציאות הנוכחית, שבה כולנו כל כך מאותגרים, מצבנו בדרך כלל הוא של חוסר באנרגיית חיים. ההכרה בכך עוזרת להבין את הקושי שלנו בלי להאשים את בן או בת זוגנו, ומסייעת לנו גם להתחשב במה שהם חווים וברמת אנרגיית החיים שלהם. התזכורת שאנו באותו הצד תעזור גם כאן.
זרימת האהבה בזוגיות – אהבה היא כוח והיא יכולה למלא אותנו בכוחות חיים. זרימת האהבה בזוגיות היא דרך טבעית של העברה וקבלה של אהבה בין בני זוג, מהלך שיכול למלא את שניהם באנרגיית חיים.
זרימת האהבה כיום פחות מוכרת ופחות קורית בין בני זוג ולכן גם האהבה וגם הכוחות שהיא יכולה להביא נלקחים מאיתנו. הסיבה לאי-ההכרה הזאת נעוצה בעבר הרחוק, ביחסים הגרועים ששררו בין גברים לנשים בתקופה הפטריארכלית. זוהי דרך שלמדנו או קיבלנו מהעבר ואנו שואפים להשתחרר ממנה. כשאנו לומדים לחזור לזרימת האהבה בזוגיות, יחד עם זרימת האהבה מתרחשת זרימת אנרגיה מחזקת בין בני הזוג, שמחזקת גם את הקשר ביניהם וגם כל אחד מהם בנפרד.
מידע על זרימת האהבה בזוגיות נמצא במאמר “זרימת האהבה בזוגיות”. למי שחי בזוגיות אני ממליצה לקרוא את המאמר יחד עם בן הזוג.
מידע על ניהול יעיל של אנרגיית החיים אפשר למצוא במאמר “ניהול ואיזון אנרגיית החיים שלנו” ובמאמרים נוספים שנמצאים באתר השני. מידע נוסף נמצא בספר “זוגיות הרמונית בתוכנו ובעולם” בחלק השלישי של הספר בפרק “שיפור התפקוד של החלקים הגברי והנשי הפנימיים”.
